Pau-grandescência – ou sobre “bucetinhas e paus enormes”

Uma das constantes no pornô mainstream, além da recente ou não tão recente onda de filmes com conteúdo de violência real ou simbólica contra a mulher, é o mote: bucetinha e pauzão.

Pênis grandes são a epítome de uma determinada masculinidade.

Uma masculinidade associada às armas. O falo, enorme, desproporcional, contrapõe-se à delicadeza com que Afrodite-Vênus, a deusa Greco-latina do amor, é representada, e também à representação atual de Cupido, filho de Afrodite e Ares, o deus da guerra e das armas.

Curiosamente, Priapo seria filho de Afrodite com Dionísio-Baco.

Enquanto Eros-Cupido é representado atualmente como um garotinho rechonchudo e travesso, Príapo é relegado a um relativo ostracismo…

Mas na pornografia Príapo reina.

São paus enormes. E dildos ainda maiores.

E se as mulheres cis hoje somos cobradas por padrões estéticos de depilação, clareamento, cirurgias estéticas, para ficarmos com a eterna aparência pura e virginal, os homens com pênis vem sendo cobrados para terem paus enormes.

Mas sobre o quanto isso afeta aos homens, não sei dizer.

Apenas que da mesma forma, mulheres somos levadas a acreditar que é preciso um pau grande para nos satisfazer. E acontece de usarmos metáforas depreciativas para dizer que homens com paus pequenos são “menos” homens. Que são “menos”, em qualquer coisa.

A supervalorização do tamanho do pau, pelo que soube, afeta também os homens gays.

E, como devassa libertina que sou, e que já provei do maduro e enorme visconde ao jovem cavaleiro, tenro em idade, quase imberbe, posso afirmar: é um despropósito essa crença…

Tive um dia um homem com um pau grande. Grande, grande. Foi bom, claro. Ele era bom, mas o principal é que ele não tinha problemas em explorar as possibilidades, não tinha aquelas limitações que na hora do sexo, só atrapalham. Não tinha medo de experimentar.

E tive homens com paus “normais”, na média – que, no Brasil, segundo “estudos”, é de 16 cm – quando ereto. Bem, bem, bem… acho que poderíamos “cortar” de três a cinco centímetros aí, e teríamos uma média mais realista (claro que falo apenas da minha experiência). O que não se fala por aí (não muito) é que as paredes da vagina são realmente elásticas, e que uma mulher com tesão fica molhada, como clitóris ereto, e com as paredes internas da vagina cheias de sangue e aumentadas de volume…(Sobre o tamanho do pênis e afins, espie aqui, sem medo)

 …e aí, o tamanho e a circunferência do pau pouco importa, via de regra. (se duvida da minha palavra lasciva, pesquise por aí, o Google ajuda nessas horas – temos até esse interessante Mapa dos tamanhos dos pênis do mundo inteiro – interessante que estudos de pesquisadores colocam a média mundial em 11 cm, e pesquisas de internet, nas quais o tamanho do objeto do estudo é informado pelo sujeito que o tem entre as pernas, a média é consideravelmente superior = 15 a 16 cm. Mais interessante ainda – e material para reflexão – é notar que esse “grande portal de notícias” colocou a matéria na seção “Esquisitices”).

Vamos parar de endeusar o pau grande? Deixemos isso para os agricultores romanos da Antiguidade Clássica, que adoravam ao deus menor Príapo.

Pornografia é ótimo ou, ao menos, tem coisas ótimas no meio de coisas ruins (e não é sempre assim com tudo?), mas não é regra de conduta. Sexo anal (assunto para outro post, prometo), porra na cara, pauzões e bucetinhas lisas não são obrigação para uma trepada fantástica. E nem são garantia de que vai ser uma trepada ao menos razoável.

Tesão não tem medida, nem tamanho.

Criatividade, respeito mútuo, confiança para experimentar e tentar de tudo, são uma receita que é melhor do que um pau de 25 centímetros, eu garanto!

Adieu, mes amis

Je vois que vous les gars plus tard !

Mme le marquise !

Tudo o que você sempre quis saber sobre casas de swing…

…e nunca teve coragem de perguntar!

#WoodyAllenfeelings

Você já teve vontade de ir a uma casa de swing? Se já teve vontade, mas não teve coragem, eu te esclareço como é. Como é que eu sei como é uma casa de swing? Indo a elas, claro. No plural, porque elas são bem diferentes.

Pra começo de conversa, tudo parece uma boate mesmo. Tem música, a depender do tipo de público que frequenta e isso também depende do dia da semana, barra, bebidas, pista de dança e óbvio um pole dance, ou mais de um. Como toda boate é meio escuro lá dentro (ufa).

Mas não é só ir chegando e pagando o ingresso. Aliás, o ingresso já é um caso à parte: costuma ser, em geral, bem caro para homens solteiros – aliás caríssimo; caro para casais e barato ou liberado para solteiras, isso geralemente dependendo do dia da semana. Se for uma casa de swing, digamos, séria, frequentada por casais swingers mesmo (um swing moleque, de raiz), há uma triagem feita pelos donos da casa. O casal deve comprovar o casamento, relação estável ou união estável e passar por uma espécie de entrevista.

E para que essa burocracia? Simples, os swingers, as pessoas que se excitam ao ver o parceiro com outra pessoa e gostam de fazer isso junto e de forma segura querem também conhecer outras pessoas legais e fazer isso de forma frequente. Nas boas cassas do ramo (ui! esse é um texto cheio de boas interjeições!) os grupos, depois de um tempo, se formam  estavelmente e passam – inclusive – a fazer festinhas privê fora dali. Porém, como há uma demanda alta dos homens de ir a casas de swing e eles nem sempre encontram parceiras disponíveis, contratar prostitutas para poder pagar mais barato ou até para poder entrar (em algumas casas, ou em alguns dias, em geral os melhores, homens solteiros são vetados) torna-se uma opção.

E qual o problema de ser uma prostitua, MM? Vocês não são liberais? Sim, somos. O problema da prostituta é que ela não está ali, digamos, com o mesmo fogo e desejo do que alguém que foi sem maiores objetivos financeiros. Ela não tem, necessariamente, essa fantasia e essa disponibilidade. Isso corta o tesão de alguns. Outras pessoas tem preocupações com doenças mesmos. Não vou aprofundar a polêmica. O corrente é: as boas casas de swing tentam sempre vetar a entrada de profissionais do sexo – tanto masculino quanto feminino. Obviamente às vezes o controle falha, mas não por muito tempo. O frequentador assíduo nota logo e em geral o casal montado é convidado a se retirar.

 As casas que já fui tem os seguintes ambientes: – bar- boate- mesinhas- palco- pole dance no palco, darkroom (com ou sem labirinto), salas espalhadas e quartos, pequenos ou grandes, com paredes de vidro ou fechadas – para agradar exibicionistas e voyeurs. Darkroom é literalmente isso um quarto escuro – no caso, bem, bem, bem escuro, mal se enxerga dentro, só se sente as mãos (ai!). Labirinto é um labirinto mesmo – vários cantos com cadeiras, puffes, recamiers, etc., em geral também bem escuro. Óbvio que tá uma suruba lá dentro e ninguém é de ninguém.

 Mas as pessoas das casas de swing são bem mais educadas que as de uma boate, embora esteja todo mundo ali pra isso mesmo, todo mundo é adulto e sabe que ninguém é obrigado a nada.  Você pode ter ido só pra olhar, só pra se exibir,  pode não ter sentido tesão pela pessoa que te canta… e aí que está a diferença de uma balada normal. O approach, digamos, é bem mais direto, mas também o fora é levado com bem mais elegância. O não é respeitado como não, ponto e dificilmente quem foi declinado é insistente. Outra coisa, todo mundo, homens e mulheres, indistintamente, todo mundo anda com camisinha no bolso, e os homens colocam tranquilamente, nem precisa rolar aquele momento em que a gente pergunta – e aí, e a camisinha? Todo mundo usa mesmo.

Também é muito comum que uma grande parte das mulheres do local sejam bi, já os homens…pouquinhos, nem lembro se vi. Se eram bi, não mostravam foram do quarto. Em geral tem festas temáticas – noite da minissaia, noite da máscara, medieval e óbvio, carnaval, ano novo e tal. As bebidas são caras. As camareiras que limpam os quartos depois de cada uso são bem discretas e você mal as vê, os garçons em geral  costumam puxar uns papos, inclusive já bati papo com um que era evangélico (sou dessas, rs).

A primeira vez pode rolar um pânico de – e se eu encontrar alguém conhecido? – bem, como a pessoa ali vai estar fazendo o mesmo que você, desencana e vai. Mas jamais, nunca comente fora dali que viu fulano ou sicrana. A gente sabe como é essa nossa sociedade: todo mundo pode transar, mas o mundo não pode saber que ninguém transa. Um certo sigilo, por princípio, é bem vindo.

 Mas e as pessoas do lugar são bonitas? Bem, sei lá… o que é beleza para você, tem gente normal. Bonito, feio, alto , baixo, gordo, magro, careca, cabeludo, etc. Ou seja, gente de tudo que é jeito. Escolha o que te agrada e lembre-se é permitido declinar o convite para a transa. Aliás, sempre se convida, nunca chega pegando, a não ser no labirinto ou darkroom, e mesmo assim a pessoa pode tirar a sua mão, ok? E engraçado que, na minha experiência, na maioria das vezes, o contato foi feito pela mulher do casal. De todos os casais que ficamos amigos e conversei mais, as mulheres é que tinham a fantasia de conhecer a casa de swing! O que era também o meu caso.

Inclusive é fácil notar quando alguém – geralmente a mulher – foi para cumprir a fantasia do outro e não a sua, em geral rolam ciúmes e emburramentos e costuma resultar em briga. Vi isso muitas vezes. Não estou aqui botando regra, estou aqui contando o que observo. Aliás, como em qualquer outra fantasia ou fetiche, se o desejo não é seu, mas só do outro e você está ali só pra tentar fazer a relação funcionar, para que a pessoa não te abandone, não há entrega, o sexo não fica tão gostoso. Sexo bom, acho eu, é feito com desejo, intensidade e vontade. E o desejo é seu, não do ouro. A fantasia do parceiro pode até se tornara a sua também, mas aí ela também é sua e não somente dele.

 Resumindo: casas de swings são boates onde rola um surubão, em geral são caras e vai gente comum. Tá a  fim? Descubra se tem na sua cidade e se informe sobre as regras da casa e…bon appétit!

Noite Feliz

“me consola, moço.
Fala uma frase, feita com o meu nome,
Para que ardam os crisântemos
E eu tenha um feliz Natal!…”
Adélia Prado

Ele confere o número, ri um pouco da guirlanda exagerada, toca a campanhia. Ela abre a porta, já nua, não há porque perder tempo em arremedos de sensualidade. Seguem para o quarto sem se tocar, sem um olhar, sem palavras. Ela se deita, ele se ajoelha, ela abre as pernas, ele, a boca. A língua, úmida, percorre a parte interna das coxas, flexível, insistente, curiosa. Um leve arquejo. Ele se inclina mais e a língua encontra os lábios, os grandes, rosados de antecipação. Ele lambe, saliva farta. E sopra, brincalhão, os pelos que ela não depila por birra. Beijos repetidos nos menores lábios. Ela, quente. Ele, constante. Ela, molhada.  A língua brinca em um ritmado vai e vem. Ela puxa a cabeça dele que, com mais vigor, passa a sugá-la. Mais ruídos, gemidos. O cheiro, acre, chega até ela: seu tesão. Ela sente os dedos invadindo-a com força enquanto boca e língua a devoram. A outra mão, na sua bunda, afagando, levantando-a, apertando. Ela mexe o quadril sem ritmo, sem força, já gozando. Soluça. Ele deixa a cabeça entre suas pernas, encostada na buceta, fazendo pressão. Ele deveria levantar, receber, sair. Mas é Natal, poxa, ele pensa, ele pergunta: como é mesmo seu nome? Ela, que arde, sem consolo e sem futuros, nem responde, ajoelha-se – poxa, é Natal – e, pela primeira vez, bota o pau dele na boca. Noite feliz.

Alcova Biscate #00

[Olá, vocês estão sendo convidados a entrar na nossa alcova. Fantasia, realidade, desejos, memória, tudo junto e misturado. Quem traz tudo pra gente é noss@ nov@ colunista: M. Merteuil. Fiquem à vontade. Bem à vontade.]

O dia estava quente, para um inverno tardio. E ela foi trabalhar, colocando calcinha e sutiã combinando, de renda. Vermelho. Bordeaux, melhor definindo. Já é indicio de má intenção, dirão alguns. É tão clichê, diriam outros. Não se importou, era para ela. Em um dia quente, nada como usar de clichês para se sentir sexy. Sensual. Mas sem perder a elegância, afinal, revistas e sites sempre ressaltam essa linha tênue, entre ser sensual mas não ser vulgar!

Terminou de se vestir. Roupa séria, de propósito, para ressaltar que a lingerie vermelha era só para ela.

Maquiagem suave. Esqueceu o batom vermelho M.A.C., optou por um mais clarinho, quase natural. Natural sim, mas nunca sem maquiagem: base, blush, sombra (sombras: escura na linha dos cílios, iluminadora nos cantos e perto da sobrancelha… ah, os tutoriais de make de hoje em dia…).

Rímel à prova d’água. Delineador. Marrom. Não pode ser muito óbvia, é dia. Lembra-se sempre das dicas!

De uma dica para outra, não foi difícil chegar nas dicas que falam sobre enlouquecer os homens na cama. E daí para lembrar que na véspera, poucas horas antes, recebeu a mensagem.

“Oi. To com sdd.”

Assim, só isso.

Lembrou da amiga, de faculdade, que falava:

“Daí o cara que você não vê há meses aparece. Liga ou manda mensagem dizendo que tá com saudade. Há quanto tempo…, diz ele, as reticências sugestivas. Pois é, a gente responde, deixando também as reticências. (ah, os diálogos de reticências…) E ele: Então, você sumiu, fiquei sabendo que estava namorando… E a gente: nada, terminei (mentira – ou não). E aí ele lança que a gente podia sair para tomar um chopp. E a gente sai e trepa. E ele acha que era só ele que estava “com saudade”. Gargalhada. Biscate.

E isso virou nossa piada interna, nosso código.

Saudade demais.

Suspiro. Tesão. Desejo. Vontade. Necessidade.

Foi trabalhar, mais um dia irritante previsto adiante.

Na hora do almoço, aquele colega que estava de férias aparece.

Ela pensa: nossa, saudade demais…

Ele passa na sala, oferece um café, uma coca-cola. Reticências.

Ela lembra: por que não?

A tensão sexual – adorava essa expressão, indefinível mas palpável – sobrecarrega a sala de partículas cintilantes.

Ela pensa: por que não?

Mas não é hora e nem lugar. Não vai rolar.

Decide então sair para almoçar.

Em casa. Sozinha.

E lá, tira da gaveta o amiguinho.

E pensa: por que não?

Passa a língua pelo céu da boca, e sente um arrepio.

Por que não?

A cama ainda está desfeita, os travesseiros no encosto, o notebook ao lado.

Mas faltava algo. E ela lembra.

Faltava. Não falta mais.

A pesquisa ainda está no histórico, aquele vídeo que a deixou molhada na véspera, que a inspirou, inconscientemente, a usar a lingerie vermelha, combinando.

Very hot natural sex.

http://www.redtube.com.br/124269

Pornografia, livre, na internet.

Um casal, que parece perfeitamente compatível.

Um homem que parece de verdade, normal, e não os tipos tatuados e de cavanhaque, excessivamente musculosos, de cabeça raspada, cara de mau, que costumam aparecer nesses filmes, que ela garimpava pela net.

Ela lembra como foi, quando encontrou. Pornô woman friendly. Que coisa, né? Ter que ter uma categoria “amigável para mulheres”.

E mesmo nessas, era difícil encontrar algum que fosse bom.

Excitante? Sim, vários, mas bom, bom? Raro, muito raro.

Apertou o  play, e começou a assistir, ainda de roupas. Pegou o óleo, tirou a roupa, e começou a sessão. Estava com saudade de si.

E apesar do sexo heteronormativo com um casal caucasiano muito jovem, o padrão na a incomodou nem um pouco, naquela hora.

Lembrou de sexo adolescente, de amassos escondidos, de sarros dentro do carro, de trepar na garagem do prédio, ou de gozar na mão do namoradinho, no sofá da sala, enquanto estavam sozinhos em casa, nos minutos roubados, com medo de alguém aparecer.

Saudade demais.

A língua no céu da boca, o pau de borracha vibrando. E ouvindo os gemidos que soavam verdadeiros, gozou com vontade.

Por que não, ora?

 Olhou as horas, estava atrasada. Banho, retocar a maquiagem, e voltar para o trabalho. Mais um turno. Mais acesa do que antes, mas agora a lingerie era … bege. Vermelho era o batom.

Manteiga, gel ou vaselina? Vontade!

Para a receita de hoje separe muita manteiga (sem sal), gel à base d’água, vaselina ou outro ingrediente da sua preferência. Só não invente muito, lembre-se que no dia seguinte você precisará sentar.

Até que Norma Lúcia me ensinou uma coisa. Não. Duas coisas. Não. Três coisas. Primeira coisa: no começo, na iniciação, por assim dizer, tem que ser de quatro, requisito absoluto para a grande maioria. Segunda coisa: tem que dizer a ele que venha devagar. Ou, melhor ainda, dizer a ele que espere a gente ir chegando de ré devagar, sempre devagar. Terceira e mais importante de todas: relaxar, relaxar, mas relaxar de verdade, soltar os músculos, esperar de braços abertos, digamos. É um milagre. Foi um milagre, na primeira vez em que eu segui essa orientação simples. Daí para gozar analmente – não sei nem se é gozo propriamente anal, só sei que é um gozo intensíssimo – foi só mais um pouco de vivência, with a little help from my friends, haha.
….
Depois que aprendi, naturalmente que tive de procurar esse namorado meu – esqueci o nome dele agora, Eusébio, qualquer coisa por aí – e dar a bunda a ele, não podia morrer sem fazer isso. Dei numa festa de aniversário da então namorada dele, num sítio onde é hoje Lauro de Freitas, eu também era levadinha.

Este trecho de A Casa dos Budas Ditosos, do João Ubaldo  Ribeiro, devia ser de leitura obrigatória. Tipo, educação sexual, mesmo.

Como “dar” o cu. Ou como comer um cu.  Sim, é cu mesmo. Não vamos usar eufemismos. Cuzinho, de forma carinhosa e dando a deixa para trocadilhos infames.

Quase todo homem gosta, e insiste muito, e quase toda mulher diz que não gosta, pelo menos socialmente, e não dá (será?). Então, você amiga biscate que ainda não deu e pensa em experimentar ou para você amigo leitor querendo ser comedor de cu, fique atento às dicas. Porque vídeo “ai, que susto” só faz rir e não foca no principal… Vontade!

Então, a receita biscate de hoje:

Marlon Brando e Maria Schneider na famosa cena da “manteiga” (sexo anal não-consensual), no filme Último Tango em Paris de Bernardo Bertolucci

Excitação. Tesão. Vontade.

Essenciais. Sem isso, nem pense! Homem para comer um cuzinho tem que deixar a dona (vou falar de um ponto de vista de mulher, certo?) dele com vontade de dar. Louca, alucinada, tremendo. Com tanta tesão que perde o pudor e manda a porra do controle social que diz que não pode, não deve, pras cucuias.  Com tanta vontade que até oferece, mesmo que sem palavras. E aí, é preciso um bom entendedor.

Não é chegar metendo, jamais! Nem mesmo com o dedo. Se for bruto, sem aviso, sem preparo, não é sexo, né, gente, é violência, poxa.

Relaxar é importante, também é requisito. Não ter medo nem nojo.

Sugiro, no entanto, que ao invés de começar de quatro, comece de bruços, com um travesseiro apoiando o ventre ou de lado, na posição de “conchinha” ou “colherzinha”. Se for começar já de quatro, que seja apoiada em um banco, ou no encosto do sofá, ou de joelhos no chão, apoiada na cama, ou… tá, já vi que entenderam o espírito da coisa.

Lubrificação. A natural, da mulher bem excitada, pode não ser suficiente. Um bom lubrificante é necessário e deixa tudo mais gostoso. Só não invente muito. Na dúvida, o bom gel à base d’água.

A penetração tem que ser devagar, bem devagar, nossa, bem devagar mesmo… ai.
Dói? Dói, um pouquinho, uma dor fininha, macia, se é que isso se aplica. Mas acho que você sabe que se aplica…

Colocar as duas mãos, abrindo as polpas da bunda, porque enrabar e ser enrabada por um pau é uma arte. Sentir o peso de um corpo quente, pressionando meu corpo contra o colchão, mãos que se juntam às minhas em carícias, a respiração ofegante no meu ouvido, meus gemidos abafados pelo travesseiro…

Finalizando a receita: dar é conceder. Não é obrigatório. Não é obrigação gostar, e nem mesmo tentar, especialmente se você não tem a menor vontade, e vai “tentar” só para agradar alguém. (Só digo que, bem, experimentar novas possibilidades pode ser incrivelmente gostoso…)

*música tema: Rita Lee – Lança Perfume “me deixa de quatro no ato, me enche de amor…”

A Bunda, que Engraçada

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica
Não lhe importa o que vai pela frente do corpo.
A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora – murmura a bunda – esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.
A bunda são duas luas gêmeas
em rotundo meneio. Anda por si
na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.
A bunda se diverte
por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.
Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz
na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.
A bunda é a bunda, redunda

(Carlos Drummond de Andrade)

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(dicas mais práticas, visite o blog da Leticia Fernandez, neste post específico)

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Post de UTILIDADE PÚBLICA, de autoria coletiva do BSC.

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